***
Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:
– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.
***
Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:
– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!
***
Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.
Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:
– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!
– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.
***
Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?
– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.
– Вы не нравитесь своей подруге?
– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…
***
Молодая девушка жалуется врачу:
– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.
***
Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:
– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит девушка.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…
***
Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.
– Сколько? – приценился один.
– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.
– Беру десять долларов за дюйм.
Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.
– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!
***
Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:
– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.
– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.