– Ага, я в курсе.
Чай у них здесь и правда очень даже приличный, что меня не на шутку порадовало. Я так-то его больше кофе люблю, и если кофе в день больше двух кружек стараюсь не пить, то чая могу и пять, и десять.
– …пятую часть доходов в бюджет даёт, между прочим, больше, чем алмазы – это я тебе как депутат Парламента говорю. А сколько ты, Ян, платишь при экспорте?
Ян насмешливо цокнул языком.
– Ни хрена я не плачу. Потому что я ничего не экспортирую, у меня кровопийцы типа тебя весь урожай на корню скупают, и дальше уж как-то сами вопросы решают. Нет житья честному труженику на своей земле… – родезиец исподтишка подмигнул мне. – …всё спекулянты своими загребущими лапами отбирают. Надо бы нам kolkhoz создать, и вас всех к стенке поставить, эксплуататоры проклятые, вот тогда заживём…
Майк, надувшийся было для гневной отповеди, сообразил, что его разыгрывают, и прыснул смехом, перешедшим в заливистый хохот, к которому мы с Яном с удовольствием присоединились. Отсмеявшись и утерев слёзы, ирландец продолжил.
– Ага, то-то ты исхудал совсем, трудяга. Дом вдвое больше, чем у меня, это вообще не дом уже, а поместье. Но серьёзно – чайные экспортёры платят в бюджет САР по двадцать центов за килограмм сухого листа. Но тут понятно, на что деньги идут – на содержание армии, которая эти плантации защищает, на строительство дорог, на школы и так далее… Но они же вынуждены платить пятьдесят центов этим вот дармоедам, – толстый палец с рыжими шерстинками обвиняюще указал на мирно попивающих своё пиво британцев, – от которых за десять лет мы ничего хорошего не видели! И которых давно пора вышвырнуть отсюда к чёртовой матери! Что мы очень скоро и сделаем, затолкав в их педерастические задницы этот их «Билль о защите Южных Территорий»! Их «южные территории» заканчиваются в полутора тысячах миль к северо-востоку отсюда, а здесь они оккупанты!
Терпение одного из британцев лопнуло (видимо, на «педерастических задницах»), и он повернулся к нам.
– Сэр? Да-да, Вы, тот, что очень похож на жирную свинью. Позвольте Вам напомнить, что десять лет назад отряды ваших черношкурых друзей с востока дошли почти до вот этого самого места, на котором Вы сейчас изволите сидеть своим жирным свиным задом. И единственное, что спасло Ваш жирный свиной зад от знакомства с их большими чёрными членами, это высадка тех самых ребят, о которых Вы столь неуважительно отзываетесь. Из чего кто-нибудь чуть более циничный, чем я, мог бы сделать вывод, что Ваш зад сожалеет о том, что встреча не произошл…
Британец (что забавно – тоже рыжий, и говорящий со столь сильным ирландским акцентом, что даже я заметил) прервался на полуслове и резким движением уклонился от тяжёлого стакана из-под виски, запущенного достопочтенным депутатом Фланаганом ему в голову. Вслед за стаканом в направлении противника с топотом и рычанием понеслась и туша самого депутат. Пара стульев, оказавшихся на пути, с грохотом отлетели в сторону (благо, без посетителей). Британцы резко подскочили, Ян тоже, и двинулся в их сторону. Соответственно, мне тоже пришлось, хоть и ни малейшего желания лезть в драку у меня нет, честно говоря. Млять, ну вот чего этому рыжему алканавту обязательно было на рожон лезть…