— Поехали домой.
Уже 11.30 вечера, когда мы в конце концов попадаем в ее комнату. Она начинает рыться в своей огромной коллекции СD, чтобы что-нибудь послушать. Процесс, который, как доказано опытом, может длиться часами. Я начинаю беспокоиться, что достигну вершины (не намеревался каламбурить. Фактически никакого каламбура и не было.
Неважно) прямо здесь, чтобы позже повиснуть в момент, когда действительно буду нужен. Я стараюсь не обращать внимания на голоса сомнения. Эффект может длиться часами, ведь так? Пусть выберет СD. А я просто полежу без движения поперек ее кровати и попытаюсь выпятить мое богоподобное состояние возбуждения, стараясь не делать это слишком очевидно.
Двадцать семь минут спустя подходящий СD выбран и поставлен. Спокойная музыка заполняет комнату.
А теперь — время для Любви. Я бросаю на нее Взгляды и прошу погасить свет и подойти поближе.
— Нет. Я еще не устала.
Да и я не устал, женщина. Речь не об усталости. Иди-ка сюда!
— И мне нужен свет, чтобы я смогла прочесть тебе кое-что из написанного сегодня детьми.
О-боже-мой!
Уже совсем близко к полуночи. Будний вечер. Нам обоим завтра рано вставать. Херзилла бушует в трусах, а она хочет почитать мне избранные места из сочинений семилетних ребятишек, которых она учит. Я представляю себе, что случилось бы, если б я скормил ей один из этих замечательных голубых бриллиантов.
Почти на середине тринадцатого сочинения о чем-то, зовущемся Ю-ги-о[1], это происходит: падение. До известной степени мне стало легче. Поскольку лишенный взаимности стояк, продолжительностью более девяноста минут, — вещь пугающая. Конечно, бывают проблемы гораздо более серьезные, но все же хорошего может быть слишком много.
В конце концов, когда она останавливается на, наверное, двадцать девятом из этих членопонижающих разглагольствований, я, извинившись, иду в ванную, чтобы снять контактные линзы и тому подобное. Лолита — сообразительная молодая женщина. Я уверен, она понимает, что это означает: «Когда я вернусь, тебе лучше бы заголить задницу и изготовиться к любви».
Если кому-то придет в голову снять научно-фантастический ужастик о моем походе в ванную, то он должен будет взять на главную роль такого большего, крепкого и лысого, с большой дырой на макушке, за кем постоянно следуют двое друзей размером поменьше и с неясными чертами. А фильм назывался бы «Стояк-2: Кинг-шланг возвращается». Или, возможно, «Спасенная Эрекция: Возвращение из мертвых».
Да-да. Это возвраща-а-а-ется.
Просто войти в ее ванную и ощутить запах от всех этих прокладок-затычек — вот и все, что нужно. Как только контактные линзы сняты, я возвращаюсь, виляя тазом, по коридору в комнату, где, я уверен, найду ее, как было сказано, с заголенной задницей.