Сидение на корточках меж тем расправляет изгиб, обеспечивая вчерашнему ужину прямой проезд по желудочно-кишечной трассе. Анус при этом практически не напрягается — как камушек, омываемый ласковым ручейком.
«Живи вы в Индии, — сказала Порретт, — у вас никогда бы не было геморроя».
Это звучало так, будто жителям Азии и Африки, где до сих пор принято сидеть на корточках, свойственен золотой стандарт каканья. (Я год прожила в Индии, навострившись ходить в туалет на корточках, но преимущества этого способа омрачала нескончаемая дизентерия.)
Все это хорошо, но вот какая проблема: для многих туалетное время сакрально. Мы идем на зов кишечника, но присаживаемся ради минутки покоя. Я знаю и уважаю множество людей, которых крайне расстроит перспектива променять толчок на дырку в земле. Это уже поход в спортзал какой-то, а не передышка от окружающего мира. Если бы мой муж не мог сидеть на горшке, играя на своем айфоне, он бы вообще какать перестал.
К счастью, можно принять необходимую позицию, не оставляя фаянсового трона. Порретт рассказала, что после месяцев работы в физиологической лаборатории они с коллегами разгадали эту загадку. Если сидеть на унитазе, но наклониться вперед с локтями на коленях, а ноги держать на каком-нибудь возвышении вроде «Желтых страниц» (достойное применение этих устаревших справочников), то можно какать так же эффективно, как наши предки под деревом. Есть также компания, которая производит табуретку под названием Squatty Potty [37], как раз для этой цели.
«И никогда не проталкивайте кал от зада! — сказала она. — Это самый вредный способ какать».
«Так откуда же его проталкивать?»
«От живота», — сказала она.
«Напрягать его так, будто кто-то хочет ударить?» — спросила я.
«Нет, — ответила Порретт, — делаете глубокий вдох и проталкиваете вниз».
Короче, секрет образцовых туалетных привычек — а также избежания геморроя — сводится к двум словам: не тужьтесь.
***
На этом глава должна была закончиться, но во время ее написания я натолкнулась на проблему. Разговаривая с Лунниссом, я обнаружила, что геморрой — еще не самая страшная анальная напасть. Я спросила его: «Правда ли, что анусы растягиваются, как резинка на старых трусах?» Вообще-то это была шутка. По крайней мере я на это надеялась.
Но он возьми да и скажи: «Правда».
«Черт, — сказала я. — Это плохие новости».
«Постепенно анус обвисает».
«Обвисает?»
«И гораздо чаще у женщин, чем у мужчин, — сказал он. — С анусами женщинам повезло меньше».
Я была уверена, что у мужчин более обвисшие анусы. И даже не осознавала, насколько глубоко в это верила, пока не услышала обратное. «Быть того не может».