Ну да.
Абракадабра перекочёвывает в поиск сотового. Мобильный интернет грузит страницу медленно, издевательски медленно, и только спустя минуты две в первой строке появляется сайт с логотипом-рыбкой. Рыбка синяя, а флажок, которым она машет, красный — с надписью «NWSEAFOOD».
NWSEAFOOD
https://www.nwseafood.com › …
КОМПАНИЯ «NWSEAFOOD» — ОДНО ИЗ КРУПНЕЙШИХ В МИРЕ ПРЕДПРИЯТИЙ ПО РАЗВЕДЕНИЮ АТЛАНТИЧЕСКОГО ЛОСО…
Тыкаем в ссылку и ждём ещё с минуту.
Ждём.
Ждё-ом.
Как же я люблю наш Северо-Стрелецкий интернет!..
Неторопливо, по кускам, вылезает главная страница «рыбки», где плещется та самая лососятина. Я наскоро проглядываю текст приветствия и вбиваю в поиск по сайту «Северо-Стрелецк», затем Омск. Оба раз — шиш.
— Сына! — прорывается сквозь музыку.
Я вздрагиваю и после секундного колебания уменьшаю звук. Дверная ручка медленно поворачивается, елозя металлом по металлу, тихо клацает задвинутый шпингалет.
— Сына, открой.
— Я сделал тише.
В коридоре скрипят половицы.
— Я там мюнхенские колбаски пожарил. И оставил денег на холодильнике. Ты помнишь, что меня не будет?
— Я не голоден.
Мой желудок, точно в протест, оглушительно урчит.
— Ты Диану видел? — спрашивает батя неловко.
— Чё? — удивляюсь я.
— Ей нужны деньги? Ты ей предложил у нас пожить?
Не зная, как реагировать, я хихикаю. Откуда подобная забота?
Исподволь проникает чувство вины: что не сообразил, что вообще не подумал отвести Диану к нам. Хотя с её гордостью…
— Пап, мы с ней… мы сами разберёмся.
За дверью возникает пауза.
— Так ты предложил?
— Пап!
Пауза повторяется.
— У тебя всё в порядке? — спрашивает он медленно, вкрадчиво. Так войска топают в обход, когда не пробиваются по центру.
— Я не голоден.
— Почему в аптечке копался?
Ладони покрываются потом, будто у преступника на допросе.
— Можно не говорить при посторонних про мои прыщи?..
— Так… — Батя прочищает горло. — Так… а с учёбой?
Вот куда двигались войска.
Вот изначальная цель обходного манёвра.
Я с досадой выдыхаю носом. Вспоминается, как мы регистрировали батю в электронном дневнике. Он минут двадцать с ворчанием и матом заполнял анкету, выбирал секретный вопрос (это оказалась «Фамилия вашего любимого музыканта»), чтобы в итоге ужаснуться двойкам по географии и общаге. Объяснение, что я уже исправил параши, но преподы ещё не вписали новые оценки, батю не убедило. Пошли вкрадчивые вопросы, затем вдохновенная лекция на тему «ты должен учиться, чтобы уметь обеспечить себя и свою семью», которая звучала тем громче и возмущённее, чем яснее батя видел мой скепсис. Потому кулак ударил по столу, хлопнула дверь, и на неделю воцарилось угрюмое, кладбищенское молчание.