П. Да чушь это, полная чушь! Никакое это не поражение для вас, это – поражение для него. Он отказывается, рискуя вашим браком, перестать пить. А ведь только на этом условии у вашего брака есть будущее. Так отчего же вы считаете, что это было бы вашим поражением?
К. Я так и думала. Но он верит в то, что у нас получится остаться вместе, даже если он так и будет продолжать пить.
П. Лучше ему отказаться от этой мысли! Или он бросает пить, или… Пока он выпивает, ваш брак несостоятелен. Вы ведь уже многие годы наблюдаете, как он пьет. И что, когда-нибудь из этого выходило что-нибудь путное?
К. Конечно, нет.
П. А получится в будущем?
К. Никогда.
П. Вот. Если он хочет фантазировать в духе: «Я могу пить и оставаться со своей женой», то пускай и дальше в это верит; но это же полная чушь!
Психотерапевт предполагает, что клиентка может дать мужу еще один шанс сохранить брак (меньше пить и наладить отношения), а сама она полагает, что уход от мужа будет ее личным поражением. К такому выводу ее приводит философия, которая заставляет ставить на первое место других, а не себя. Эта система может работать, если вы посвящаете другим людям жизнь и при этом чувствуете себя счастливыми. Но если нет, то лучше выработать систему убеждений, в соответствии с которыми близкие почти так же важны, как и вы сами, но вовсе не важнее вас. Стать счастливым можно, делая то, что будет лучше всего для вас, и при этом совершенно необязательно заставлять страдать других людей. Это можно сформулировать еще и так: преследуйте свои интересы (быть здоровым и счастливым), но не будьте эгоистом (когда страдают интересы других людей).
К. Так. Для меня настал переломный момент. Мне надоело вести двойную жизнь и увиливать от решения важных вопросов. Мне надо как-то сдвинуться с мертвой точки и со всем разобраться. С этим надо что-то делать, я изо всех сил хочу понять, что именно. Что-то такое, чего я никогда не хотела делать раньше. Но надо сделать шаг вперед, надо! Я надеялась убедить его бросить пить, чтобы жизнь наладилась. Как только он это сделает, я смогу жить своей жизнью.
П. Предположим, вы его не убедили. Вы его не убедили, я его не убедил, никто так и не смог его убедить, что надо бросить пить. Нам неизвестно, бросит ли он пить вообще. Но не кажется ли вам, что ему легче будет бросить пить, если вы перестанете метаться? Если вы всерьез настроены жить для себя, а не ерундить, не кажется ли вам, что это может помочь ему бросить пить?
К. Ну да, я думала об этом. И я поняла, что именно из-за меня он не бросает пить.