К. А когда до меня это доходит – чувствую себя виноватой.
П. Вот, так и есть. У вас проявляется первый и основной симптом – это гнев, и вторичный симптом – чувство вины из-за этого гнева.
К. То есть я страдаю вдвойне]
П. Да. Но начнем вот с чего: а так ли вам нужно сердиться? Про ваше чувство вины и стыда мы поговорим через пару минут. Но вы понимаете, что вы могли бы и не злиться из-за противного поведения вашего мужа? Вы знаете, что могли бы сделать?
К. Я могла бы понять, что тут не во мне дело. Просто он так себя ведет.
П. Верно! Это его поведение, это он так решил, и он делает это не со зла.
К. А я отвечаю лишь за собственное поведение.
П. Верно. Он отвечает за свое поведение, и он безответственно относится к семейным отношениям. Сколько вы уже женаты?
К. Пятнадцать лет.
П. И все эти пятнадцать лет он так и валялся в кресле или в кровати, к большому вашему неудовольствию?
К. И становится все хуже. Я ему теперь не жена, а, знаете, мамочка.
П. Так. В последние пятнадцать лет он не вел себя как ответственный муж. И мы его вовсе не оправдываем, мы не говорим, что он хорошо себя ведет.
К. Нет. Потому что это не так! И он никогда таким не был!
П. Но не из-за этого вы сердитесь. Даже если бы он нарочно выводил вас из себя, все равно у него есть право вести себя именно так. И всякий раз, когда вы сердитесь, вы говорите: «Он не должен делать то, что он делает. Он не имеет права так плохо поступать». У него же нет права плохо поступать?
К. Да думаю, что есть.
П. Лучше скажите это более решительно. У него оно точно есть!
К. Хорошо, у него есть такое право. Да, у него действительно есть право поступать по-своему.
П. Правильно! У всех людей есть право делать всякую фигню, и они часто им пользуются. Давайте признаем это. И если вы по много раз будете себе говорить решительным голосом: «Он имеет право не спать с женой; я бы очень не хотела, чтобы так было, но он это делает!», то вам поведение мужа будет всего лишь неприятно, вы будете разочарованы. Но скандалить и кричать, какой он плохой, не придется. Вы сможете спокойно решить уйти от него и поискать кого-то еще. Но без гнева, без неудовольствия. Понимаете?
К. Хмм, это очень отличается от моей обычной точки зрения.
П. Да, совершенно отличается.
Как только вы убеждаетесь, что причина вашего гнева – ваши взгляды на жизнь, вы начинаете доказывать себе, что подобные взгляды иррациональны. Кроме основного убеждения, провоцирующего гнев: «Мой партнер не должен вести себя так, как сейчас», обычно есть еще и другие ложные убеждения, например: «Он ведет себя