Итак, вот тебе чтение на утро, Постараюсь обойтись без эмоций.
Около одиннадцати постелил Кириллу. Он отправился под душ, и давешняя история повторилась: дверь в ванную оставалась открытой. А у меня уже ни эмоций, ни чувства юмора после всего не осталось, и я не купился на этот его призыв, а мирно сидел на кухне, тянул пиво и читал, точнее, пытался читать. Потом он пришел ко мне на кухню, полураздетый, с капельками влаги на плечах, и мы выкурили по сигаретке. Он, кстати, впервые при мне курил открыто, но я помню, ты писала, вы с ним вдвоем уже как-то покуривали. Что ж, курение не есть самый страшный грех. У меня снова такое впечатление, что он хотел что-то сказать мне, о чем-то спросить, и что-то не давало ему этого сделать. А я, в который раз, не стал ему помогать. Короче говоря, покурили мы, помолчали и около полуночи разошлись по своим постелям.
Несмотря на выпитое пиво, лучшее естественное снотворное всех времен и народов, я еще с час ворочался, не мог заснуть. А потом вроде заснул. Провалился в дремоту, в грезы дурацкие какие-то, в полу-кошмары. И вдруг проснулся. От ощущения того, что я не один в комнате, что рядом на кровати кто-то сидит. Старая шутка: угадай из одного, кто это был. Неужели угадала? Он сидел на краю кровати, завернутый по уши в одеяло, и улыбался мне. Как мне показалось в темноте, улыбался он загадочно… Увидел, что я открыл глаза, улыбнулся еще шире — ты знаешь, как он это умеет — и сказал, что ему холодно одному и он пришел ко мне погреться. А теперь угадай еще раз, как я поступил. А никак. Просто подвинулся. Он лег и прижался ко мне всем телом. Клар, на нем ничего не было. Ничего! Даже этих его бессменных и безразмерных трусов-плавок, которые до колена — ты знаешь, о чем я, униформа на все случаи жизни американских подростков. Поворочался, потерся об меня, повздыхал, потом закинул мне руку на плечо и, наконец, уснул. Сколько времени прошло (пять минут или вечность), прежде чем я позволил себе вдох и выдох? Сердце выскакивало наружу. Я не был уверен, что он спит, потому что спит он очень тихо, — и ждал еще минут пять (а может, вечность). Потом вылез из-под его руки, встал и — сбежал, прикрыв за собой дверь в спальню.
И вот сижу в тишине и темноте, включил компьютер и решил написать тебе. Ты вольна думать обо всем, что я пишу, что хочешь, а мне просто некому, кроме тебя, рассказать, а не рассказать, не выпустить пар я просто не могу. Сижу в пижаме, стучу по клавиатуре, рад до смерти, что не поддался, не сделал того, чего он от меня хотел, и о чем я сам мог только мечтать, но на что не имел права. И больше всего боюсь, что он сейчас проснется, выйдет ко мне, соблазнителен в своей обнаженности и доступности, и чего я тогда натворю (или не натворю) — кто же заранее скажет? Я не верю в судьбу, предначертанность, карму и тому подобное. Я знаю, что я отвечаю сам за себя. А вот если я сам за себя, за свои слова и свои поступки не отвечаю — вот тогда действительно плохо… хуже некуда.