На часах полпятого. Вся простыня в поту. Менее, чем через три часа мне выходить на работу, ложиться снова смысла нет, поэтому принимаю душ, завариваю себе крепкий чай и сажусь за компьютер.
Где-то под ложечкой бьется надежда на то, что, может быть – а вдруг? – я где-то победила, что какая-то моя переделанная форма идеально подошла по вкусу жюри, заполнив собой все необходимые выемки условий и требований; что чей-то зоркий натренированный глаз углядел в моей работе то, выделяется из массы, что достойно первого места; что хотя бы ранние мои, не автоматизированные еще попытки привлекут внимание читающих своим оригинальным сюжетом и новыми, неожиданными сравнениями и оборотами; что где-то мне повезло. И пусть в моих рифмах и не-рифмах нет глубокой философии и отсутствует мораль, над некоторыми из них я сидела по несколько часов. Надежда толкает мои слегка дрожащие пальцы кликать мышкой, открывая почту и проверяя входящие – пусто. Так же, как и в папке «Спам». Ни один из организаторов не спешит поздравить меня среди ночи и вручить приз. Кажется, я проиграла.
Тяжесть придавливает меня к столу. С особой четкостью я ощущаю, как устало мое тело целиком и каждая из его составляющих по отдельности. Эта усталость дает мне прочувствовать всю себя, от макушки до кончиков пальцев. Я осознаю себя как единое целое, и эта мысль заставляет меня вернуться к собственной речи, в которой я расписывала единение тела и разума. Случилось так, что речь моя пропала не только для Паши, но и для меня. Ухватив, как мне казалось, суть, я не смогла претворить ее в жизнь. Эта идея застряла на абстрактном уровне, подпитанная усилиями слишком слабо, чтобы реализоваться. А ведь она является ключевой в моей новой философии жизни: соединить тело и разум, чтобы жить в полном смысле этого слова. Кажется, скоро я вылечу из “Золотой Рыбки” и прощальный привет передавать не только ей, но и своей цели. А если я потеряю этот проект… Последние два года я жила только для тела, отключив разум. Это даже гедонизмом назвать нельзя, ибо живя для тела, я не давала ему удовольствий – лишь покой и возможность не перетруждаться. Когда я осознала, что в жизни должно быть что-то большее, я потеряла этот покой. Когда я захотела получить это что-то большее, то обнаружила, что моих собственных сил не хватит, чтобы заставить собственное тело двигаться в нужном направлении. И тогда появилась “Золотая Рыбка”. Она не стала конечной целью, лишь средством ее достижения, но средством каким… Будучи популярной, имеющая вес и пользующаяся определенным в своей сфере авторитетом, она представилась мне выходом, тем рубежом, закрепиться за которым мне было необходимо для того, чтобы идти дальше. Это была та точка, достигнув которую, я не имела права отступать. И достижение этой точки должно было стать прорывом. Я не пойду дальше, пока не закреплюсь, но, сдается мне, что и закрепиться – та еще проблема. Я выдохлась, не покорив еще даже первой точки.