– А что это? Пахнет выгребной ямой!
– Обижаешь! Це копруй! Фер-мен-ти-ро-ван-ный! Это еще что. От него откинул копыта не один черт! Да что там говорить, я так родителей схоронил!
– Чего? – Распупин уже успел сделать один глоток – Что ты мне за… др… впр…
***
Пустое кафе. Никого вокруг.
– Что? Где я?
– Так внутри же! Смотри сколько народу здесь!
– Я никого не вижу.
– Вздор! Это всегда так! На самом деле они есть, надо бы только вглядеться..
– И вправду. Вон же! Лысоватый парень какой-то!
– Его-то мы все и ждем. А вон зрители. Эх, как же сложно было притащить сюда твое тело! Ты вырубился на месте! Но, как говорится, то, что нас не убивает, то нас делает сильнее, не правда?.. Такой хороший столик тебе подобрал.. Ты ближе всех к поэту!.. Ну-с, не смею задерживать.. приятного тебе времяпрепровождения…
– Что это за место?
– Кто знает, что это такое… Говорю же… сюда стекаются все воды Ада! Ты стал свидетелем грандиозного события!
– Точно. Вон же зрители… Вижу, вижу их. Так незаметно появились.. А почему все упачкано кровью? Готов поклясться, я прямо сейчас нахожусь в луже крови… Да повсюду она! Вон, по стенам стекает! Везде!
Разговор был прерван тем самым лысоватым поэтом. Он залез на специально подготовленный стол и, оглядев, подобно капитану корабля с «вороньего гнезда» всех присутствующих, и, временно заострив взгляд на здоровенной бороде Распупина, предался потугам своего вдохновения:
– Особо тра-та-та-та-та!
Пих-пах громоздких сук бедлам!..
– Исус родоначальник!.. – подумал Распупин.
– Чудовищное чрево суки!..
ох ты царь ублюдок!..
……………………………………………………………
(поэт высоко поднял руки – так, чтоб его тирады не остались незамеченными)
– Садись!.. садист ты самозваный!.. за стол заступников святых!
Чудовищным гавнищем ноги окропив!..
…………………………………………………………….
Внезапно (по-прежнему жестикулирующий руками) поэт упал на пол, но, не стал при этом останавливаться.
– Сады эдема воспылали жеманным анусом всевластным!..
Ох ты мертвый балаклава, Василий, выделений лорд!..
Светает некрофил улыбки детской спермы!..
О, всадник мой Ерёмий безотказный!..
Вдруг он поднялся на ноги. Оглядел смущенно весь зал, и, убедившись, что к нему никаких претензий нет, продолжил:
– Угодий безотцовских чресел члена-сумасброда…
Даруй мне счастье евнух-крестоносец!..
Слеп о царь Бизон – безглазый пенис..
Не видевший доселе капканы задницы-виктории!..
– Боже ж ты мой. Что я здесь забыл? – все удивлялся Распупин.
– Разве я Бестактный надранный хуец,
Иль полководец отпедренный в угодии?
Корпел нарывный задненний его попец,
Умчавши задали в святые преисподние!..