– Понесло жирняка! – сказал я вслух, и оратор запнулся.
Разумеется, он меня не слышал, но паузу быстро использовали присутствующие.
– Кончай трепаться, Ароныч! Мы сегодня отдыхаем!
Поднялся приличный с виду господин в футболке.
Он что-то пробормотал тихо, хохотнул, кто-то из сидевших рядом ткнул его в бок.
– Выпьем, друзья, за товарища Сталина!
– Всенепременнейшим образом! – закричал другой человек в майке. – А потом я снова попью чаю.
Видно, они объединялись по интересам.
Раздался нестройный хрустальный звон, выпили единогласно, точнее, единоутробно, потянулись к закускам.
– А кто у нас сегодня дежурный по смеху? – спросил человек, который произносил тост.
– Ароныч, Ароныч! – закричали все.
Толстяк стал отнекиваться, но его насильно вытолкали из-за стола.
– Ну, чего? – спросил он.
– Как – чего? – закричали присутствующие. – Сначала – смех, потом – история.
Ароныч пожал пухлыми плечиками, разомкнул сальный рот и натужно расхохотался.
– Еще, еще! – потребовало общество.
И Ароныч вновь потряс стены смехом, добавив в него немножко резины. Получилось это как «ах-ха-ха-ха-ка-ка».
– А теперь историю!
Ароныч задумался, облизал губы, вернув им привычный блеск, и начал:
– Я хочу вам рассказать, как я впервые поссорился с моей женой Мусей. Мы отдыхали на Черном море в городе Судаке. И я, как и всякий отдыхающий, имел фотоаппарат и постоянно снимал свою Мусю. Однажды мы пошли к старой крепости, отдыхавшие любили там фотографироваться. Я тоже решил сделать несколько снимков. Жена встала у ворот, но неудачно, ее не освещало солнце. Поэтому я сказал ей: «Чуть-чуть в сторону: лицо в тени». Но Муся меня не поняла: «Как это – втяни?» – «Лицо, – повторяю ей, – в тени!» – «Что я – черепаха?» – отвечает она. «Жираф! Доходит долго!» Мусечка тоже не осталась в долгу: «Если ты такой умный, сам и втягивай! Лысиной только не подавись!» Я даже опешил: никогда не слышал от Мусика таких грубостей… В тот день я много снимал ее, но выражение лица на тех снимках было суровое и неприступное, как крепость. Как будто действительно втянула…
– Нехорошая история! – сказал человек в майке.
– И совсем не смешная, – поддержал другой господин в майке. – Не засчитывается. Кто за то, чтобы не засчитать Аронычу эту историю, прошу поднять руку!
Все проголосовали единогласно.
– А раз не засчитывается, – продолжил второй человек в майке, – по правилам ты должен залезть под стол, три раза промяукать и затем спеть патетическую песню.
Все это напоминало телеспектакль. Я чуть со стула не упал от хохота, когда толстяк полез под стол и начал там орать кошачьим голосом. А потом он еще запел «Вихри враждебные веют над нами»…